Escapar

Se me hace un nudo en la garganta y se convierte lentamente en una presion que se expande por mi pecho, siento la garganta amarga, y el aire se me hace escazo, cada vez mas dificil de conseguir, se me ha llenado de pronto de lagrimas, las siento, me corroen, todo por que te tengo miedo a ti, me tengo miedo a mi, tengo miedo de todo lo que me doy cuenta que somos, y sobre todo de lo que se que no puedo ser para ti, que hago si no entiendo siquiera lo que necesito de ti, de mi, de mi vida... va mas alla de mi silencio, de mi necesidad de racionalizar cada instante que vivo para no salir herida, para no herir, y se extiende hasta la necedad de no entregarme a los instantes que pueden convertirse en historias, esos que he pasado contigo, esos que nos hemos regalado, y te escribo por que se que algun dia vas a leer esto y por que solo tu lo conoces, solo tu lo entiendes, esta demas dar pretextos, decir que no se que me pasa, decir que no es el momento, decir que hay consecuencias en que pensar, la verdad, la mas cruda y espantosa verdad es que soy lo suficientemente valiente para estar sola por que soy lo suficientemente cobarde como para no arriesgarme a dejar de estarlo.

Y no es tan falso que no sea el momento, y no es mentira que no sepa que me pasa, y hasta tu conoces las consecuencias de dejarme llevar y dejarte llegar, pero hay algo que me sorprende (y ahora sabes cuanto odio las sorpresas) es que el vacio se hizo mas grande de lo que era dos segundos antes de mirarte a los ojos y darme cuenta que todo esto era real, siento que de alguna manera te perdi, y no como amigo, asi te tendre siempre y ambos lo sabemos, simplemente siento que (tan cliche como suena) algo se rompio, en mi interior, en la pista de baile, en tus ojos...Ay dios, en tus ojos... regresa la sensacion, de esa mirada que me dijo que todo estaba bien...cuando sabiamos que no lo estaba, y no por ser dramatica, o sobredimensionar algo que quizas para ti no tenga tanta importancia, se me ocurre en este momento que quizas yo lo senti de una manera distinta, pero fue importante, almenos para mi...y al irme, sabiendo que jamas encontrare valor para hablar de nuevo de este tema, no pude mas y el llanto se me escapo (por sorpresa) lo odie, tanto como si me estuviera quitando un pedazo de mi misma...

Tengo miedo, lo admito, tengo muchisimo miedo...pero no solo por esto, sino por lo que sigue... por que se que no sera la ultima vez que haga lo que mejor hago...escapar.